As Sweet as They Come

中国式的一切，不管关系多复杂，坚持本心，就不会乱了方寸，简单生活，简单爱，最真

活得通透了，看人看事也就通透了，大男人看小女人的角度，但是句句也都没毛病

什么玩意啊！这样的剧以这样的分还占了热门榜逗我呢？！剧情全是老土梗拼拼凑凑，配音不贴脸，男主什么人设？？？所有的误会吵架都刻意刻意刻意！甜在哪？！一般高分我都会看，总有高的道理吧，甜剧无脑缓解下日常压力，这部剧快进看都生气！这什么分？！刷太狠了！！！

最后真的被这个故事感动到了。如果说泉水是春的护身符，那么父亲应该是春生命的那束光，给了他人格，给了他方向，给了他真正的生命。

孤独，这个充满着硫酸沸腾声音的池子吞噬了足够多的人，有最伟大的国王和卑劣的评论者的尸骨，此时我在这里挣扎着爬出来。 肃穆的看完这些，我恳求于有人跟随我的思路去体会一遭。 切切实实体会到那种喜极而泣的感觉，因为我成了一个真实的人。 我在赤裸裸面对我的孤独时，我不再拿他人去抵抗孤独了。我抛下了所有的面具，所有意义上的自尊，解除了所有戒备，独自在黑夜的悬崖边接受狂风暴雨的冲击，我惊喜的发现它杀不死我，我甚至开始拥抱它。 我不渴求在美妙的肉体上发泄兽欲了，不是用假装老朽或者清规戒律去束缚。我单纯的拒绝年轻的肉欲再次苏醒，这一刻灵魂掌控着肉体。我自由的摆脱了皮囊之下的繁衍欲，我看到皮下骨头下牵连的血肉，种种不洁与恶臭我却视为正常，诚恳的接纳欲望，这是我的一部分。 不再有污秽的孕育出另一个我的希望，传统的社会习俗和孤寂不再压迫我，结婚生子退休不在计划中，没有任何人或者后代能填补我内心的空虚，我将寻找一个有着完整自我的爱人，或者独自了却残生。 我不再渴望家庭成为我的避风港，家人的关怀不再对我有威胁，我也不再逃避亲密关系。我不完美，我不屑于伪装，我丑陋，卑劣，充斥着肉欲和征服的欲望，每一寸流着污血的东西都不曾杀掉我，我怜悯它们被道德污蔑为邪祟，我也不再回归家庭或者童年。 我彻底的认知到我的灵魂的存在。我的文化以及我所处的国度都基于一个幻想，伟大的人的力量锻造了刑具，惩罚每个不尊重幻象的人类，但我感恩于这种刑罚，这种规则让我的孤独生长，也让我得以存在，于是我倍加感恩。 我诚实的面对死亡的恐惧，且不再信奉神明，即使他会给予我重生的幻觉。 那些夜里的崩溃，思念，绝望都在帮助我，我绝不视为恩赐，也绝不仇视。我们相互冷淡。 自由来临之际，我拒绝他，并且为他指路。 我充分的认知到生活的本身的愉悦，不再沉溺于逃避坏情绪的爱好中，我在清风和高岗里，拿着铁锤反复捶打手臂，最后把它砍下来，一剑劈碎上山的路。 绝望的深渊。 痛苦使我清醒。 我在流泪，我接纳了自己，不再羞愧于成为自己。 苍鹰和苍蝇飞在云上，飞鱼在炽热的耳朵里嘶吼，金钱融化，雪山上躺下了数不清的云霞的尸体，美妙的音乐在骨头里流淌，畅快的大口呼吸，万物并生于此。 我的朋友，旅程结束了，一次虚假的解放只能慰藉自己一会，就像性欲会再次来袭，不用羞愧，不用控制，任所有的情绪来回吧，你没办法精准的剖开自己，所以你也不用去缝合自己，静静感受吧，直到那美妙的音乐响起，耐心点。

看完这部剧，我有三个阶段， 第一阶段是接触到这部剧，知道是工具书，很是期望，结果让我挺失望的，弃读了一段时间。 后来偶然试听了郭老师的控辩方技术课，我又重新拿起了这部剧，看到一半，又被写作疗法吸引去了， 这段时间提醒自己，一定要想我一个疗法，熟练后也可以尽快更多去实习，认知行为疗法目前确实是最容易入门掌握的，精分的看的脑瓜疼，人本的我目前还半信半疑中。认知行为我没接触心理学之前也是比较认可的，所有比较适合我，就坚持看完， 看完后还是有惊喜的，这种收货不是那种恍然大悟类的，而是在观看过程中，把书中的技术和自己内心及接触过得案例对照，发展很多都能套进去，获得解决，所有，这是本非常实用的工具书，但是看完没用，我接下来需要整理咨询流程，话术，工具图标，技术练习，力求掌握这门先治标后治本的技术！ 至于最后效果怎么样，以后再来回复

纵然有些不如人意处，可是读完厚厚三本剧，仿佛也跟着经历了动荡的百年中国。

敏感是好演员的天赋啊，磊磊。