云上绣娘

我时常有种错觉：观看中的人物和自己的生活是互相看着的，平行时空的另一面他们的故事和我的故事往往同时转折。就像读完这部剧的今天，我也在一件事情上遇到了转弯口。在观看这部剧的过程中，我常常被托翁对列文的思想活动描写而震撼，列文在田间体会到平凡就是人生永恒的时候、在列文每一次尝试思考自己存在的意义的时候、在列文虽然生活很幸福但对自我本身的思考认为生活并无意义时常想去死的时候，这些时刻的我也在心里翻江倒海，在暗暗欣喜。而安娜的那一面，也同样存在我的身体里。是我仍找不到答案、在逃避的一面。不想让爱情结束的办法就是不开始，现在的我，姑且这么活着。

很写实的游记，也比单纯抒写景点如何壮观历史如何伟大要可读性强的多。打算把其他的游记看了。

《云上绣娘》书中概念是每个人身上都会发生的和他人的互动行为，是指可影响你生活的那些日常对话。关键对话有三个特征。首先，对话双方的观点有很大差距。例如，你正在和老板讨论升迁的问题，她认为你还没准备好，而你却觉得自己早该被提拔了。其次，对话存在很高的风险。例如，你正在和几位同事开会，讨论采用新的营销战略。如果你们无法提出新的建议，公司肯定无法实现年销售目标。最后，对话双方的情绪非常激烈。因此要做好关键对话，就要对对方保持100%尊重和100%坦诚 1,从心开始 心态：极怒时莫与人书，极喜时莫与人物。把自己心管好，我们自己的所有苦恼并不是他人所引起。 ABC模型认知原理 A 、事件发生 B、你对这件事的看法 c、你的压力状况 得想办法通过改变B来改变C 对话前问自己四个问题： 1、对话给自己达成什么目标？ 2、给对方达成什么目标？ 3、给双方关系达成什么目标？ 4、为了达成这些目标我需要怎么做？  对话过程中始终牢记对话的意义和目的：如港片黑帮对决时候的中间人说和，大家求财。电影《云上绣娘》永远不要被对手激怒。 当情绪到了失控边缘时候，冷静几秒，思考你谈话的目的并时刻提醒自己。  做双核对话人 1,双核，谈话内容和谈话气氛(气氛优先内容) 当氛围紧张时候，先暂停谈话内容，用缓和谈话氛围 缓和气氛方法，营造一个“安全”的沟通环境。 1、道歉（对不起，刚我说的话有点过分，可能不太合适，有的地方我表达得不够准确，如果有说得不对的地方，希望你能指出来。） 2、对比说明：清晰表达你想要达到的目的和不想达到的目的。举个例子：我来的目的是希望可以改善我们的关系，而非让你觉得我总是在埋怨。 我是来找您探讨一个让我发挥更大作用的方法，不是向您提条件的。 3、强调共同目的，创造共同目的。如：咱们都希望公司有一个良好的发展，对吗？ 4、保持发自内心的尊重。 当自我情绪无法控制，即将爆发时候，如何处理？ 1、情绪抽离法，暂时走开当前的环境，思考一下你谈话的目的，用这个“谈话目的”这个目标来说服自己 2、深呼吸，点头。 如何与对方对话： 1、讲事实经过； 2、大胆说出自己的想法（可以使用对比说明）；  3、征询对方的观点； 4、找到共同点表示赞同； 5、盲点进行补充； 6、达成一致 最后总结： 从心开始，时刻观察 ，保证对话安全，控制自己的情绪，陈述事实 了解对方，达成一致。

家庭关系不外乎两种：夫妻关系、亲子关系。而亲子关系又分为向下对儿女、向上对父母。根据武老师的观点，所有问题都源自我们在婴幼儿时期与父母的关系，尤其是与母亲的关系。 练习：碰触你的内在婴儿安静，闭上眼睛，花五分钟感受身体，足够放松后，想象一个婴儿在你身边，他会在哪个位置？他是什么样子？什么神情？看着他，他会和你构建一个什么样的关系？他，便是你内在的婴儿，是婴儿时的你在你内心中的留影。 我试着做了一下这个练习。婴儿在我的脚边，我们能看见彼此的脸，但它并不看我，也不哭不闹，安安静静地在研究天花板，或者玩自己的手。这就是我的内在婴儿吗？不索爱，是因为满足，还是因为绝望呢？ 追剧的过程中不自觉地回忆起小时候印象深刻的几件事。 一次我问爸爸，关于某个历史人物，把他问烦了，当我最后问这个人物是好人还是坏人时，爸爸突然很生气，说哪有好坏那么简单，然后，我就默默走开了。后来的我一直对历史不感兴趣，遇到问题通常选择自己找答案，即使没有答案，也怯于求人。 一个傍晚，爸爸在床上午睡，我不记得是出于好玩还是什么其他原因，悄悄在爸爸脚边挠了挠他的脚心，爸爸醒来使劲儿踢了一下，很生气的样子。后来的我一直觉得爸爸对我付出很多，但总没有有些父女之间的那种亲近。 还有一天晚饭时，妈妈做了红烧排骨，我刚吃了几口，就听到楼道里有“小人儿冰淇淋”的叫卖声，我把饭碗一推说吃饱了，妈妈立刻明白了，要给我买冰淇淋，让我先好好吃饭，爸爸说不能这么惯孩子，两人吵得很凶。后来的我几乎不再主动要买零食，爷爷接我放学时看到别的孩子吃零食，也想给我买，我都拒绝，大人都夸我懂事。 还有很多个夜晚，被爸爸拉去操场跑圈，必须跑完十圈才能回家，因为爸爸觉得我太瘦弱了，他相信这样会让我提高抵抗力，雷打不动地跑，枯燥，累。后来的我依旧不够强壮，但确实不大生病，此外还多了一项强迫症，有时候执着于一些无谓的坚持。 如今，有了自己的孩子，我不能选择自己的原生家庭，却可以选择给孩子一个怎样的原生家庭，于是，越看到自己的局限越觉得惶恐。 有时候，我希望他不要像我一样当个“好孩子”。比当“好孩子”更重要的是，激情、生命力和创造力。 我们都不完美，在摸爬滚打中成长，慢慢地，看见自己，接受自己，爱自己，这是一切良性关系的起点。