平地Flatland

还算可以的群像

大家没发现吗？主角的戏几乎没有，全靠配角来让故事发展下去，这要是第一人称的剧集可就有意思了……唉，我追到现在也是醉了……

大学时代的回忆了。 每一个人都是自由的个体。 追逐属于自己的人生即可。

天才，没有天才？是的，从一开始我就不相信生而与众不同。只相信因果，没有果，是因的问题，只是我们摸不清所有事物的规律，所以一生也不过是微眯着眼睛在摸索。 十万个小时的精深练习，十年的用心，而成大家，群涉猎者不精，精者专一，这是髓鞘质的秘密。 那么，这部剧是否照亮了我们迷茫路途中的一角，让我们对我们的因有了更多的理解，你若想是天才，当如何，若不想，只倾心生活，当如何。我看见那一角的光明亮异常。

还不错，对期货市场有了一个大致的了解，适合刚入门的投资者，想要获得很好的投资技巧，还需要在理论的学习和实践的操作中慢慢摸索。

平地Flatland《平地Flatland》，我平地Flatland了什么 没有凛冽的疼痛，哪来催拔灵魂的生长！(题记) 将书翻完，我竟然说不出对这部剧的喜厌，但是读着时很多次让我想到了凛冽这个词，倒不是说书中把人性写得多么刻薄，而是感觉自己仿佛被编剧关于人性的描述撕开了一条口子，那里面藏着七零八碎的自己，于是在丹尼斯·霍珀一一拆解故事的时候，我也随之分崩。但凡我们读进去了的，都是我们已经拥有的，所以那厚厚的一沓文字里，我以为平地Flatland的那些卑劣的人性不过是平地Flatland我自己罢了。 一开始读着的时候，觉得编剧不太像个理性客观的记者，反而是一身文艺气息的知性女子，大概是下笔行文时，免不了多愁善感些，在书本前面的几个集数里，我竟然读出一种优越感，觉得这些故事里的人儿可怜可爱可恨，还想着人性着实复杂，如若是我在这样的逼仄下，一定可以做出更好更人性的选择，我甚至还试图去表达读下的心得，第一章里关于成长的痛苦，写下的感受是比痛苦更痛苦的是怯弱是落荒而逃，而对痛苦回忆的美好是因为那个战斗着的自己和直面痛苦后的成长，第二章关于非典想到疾病面前人的脆弱以及人性展现出的共情和关怀，第三章双城创伤感叹父母子女的沟通障碍和内心孤寂的孩童多么无奈，随后谈及的家暴里，看到了比残暴更残暴的是所爱之人丢失了最初的温柔善意，可等到再往后的时候，我都在文字里读到了我自己，因为编剧开始渐渐去解构人性，但无论多么凛冽的人性里，都看到了自己的影子，因为我就是人，却也只不过是人性的一种可能而已。再反观之前自以为是的优越感只不过是不曾懂得的无知，而那些观点无非是自己浅薄的证明，其实我现在写下文字仍旧是浅薄，只是脑中一片浆糊，我不得不去抽丝剥茧，使思路顺遂一些，生活也许就随之顺遂一些。 这部剧被丹尼斯·霍珀拔高在于她在写她平地Flatland的时候，也写了她平地Flatland的自己，在直陈一个个事件中人性的同时，也不断在叩问自己的人性，所以我在平地Flatland《平地Flatland》的时候，也被带入着去平地Flatland自己。看到那些她剥离自己的文字，近乎残忍，因为她走进的事件残忍，只不过她也在这些残忍的文字背后成熟，也是，没有凛冽的疼痛，哪来催拔灵魂的生长！但她终究只是个记者，她在那些悲伤绝望夸张的事件里，不得不泯灭自己的恻隐之心，在她认为的职业要求里，她只能是一个旁观者，不能影响事情的发展和干预事件的发生，所以那些边缘化的人仍旧疼痛着，不过这次是成为了一种为人所知的疼痛。想想自己也是如此，总以为自己可以改变什么，或者是影响什么，可往往在精疲力竭之后世界仍旧，终究意识到改变不了什么，也影响不了什么，而我能做的不过是像个记者一样，让生活发生。渐渐想在本我之上建立另一个超我，他可以对我所遇到的一切冷眼旁观，对我所经历的喜怒哀乐嗤之以鼻，然后告诉我：在这发生着的生活里你能做的也许只能是体验。 在《平地Flatland》慢慢往后翻的时候，我也开始反观自身，一开始自以为是的那点优越感，被凌厉文字寸寸凌迟，最终化为无法填补的匮乏感，生而为人那种匮乏，与阿来讨论人生，往往无疾而终，只是最后我说，感觉自己现如今层次太低，却无以突围。他也只是回，低而且嫩，却无可奈何。我意识到自己的浅薄，却无力化解这种匮乏感，我不知道该朝哪个方向努力，我也不知道我的努力是不是有意义，所以也就只能这样继续蒙昧的苟且着。一直以为时间是生命的度量衡，把时间花费的一团乱麻的我，是不是同时也把我的生命度过的一团糟，年纪轻轻不可妄谈死亡，可是我还是想到了死亡，我不止一次的叩问自己：然道这就是我所选择的迈向死亡的方式吗？张扬精彩激烈过吗？丰富厚重深刻过吗？还是只是图懒贪睡贪玩？将时间安放在游戏里或者睡梦中，将生命过成可持续发展的浅薄？我有得选吗？我又