Cunt Sucking Sluts 5

我不得不说：这是一本很不错的好剧. 让我看明白了健康的两性关系和不健康的两性关系之间的区别. 在恋爱中，我曾经是个执迷者 也是圣母心膨胀者，总是会有吸渣体质。 而结束上一段关系让我彻底明白：在不健康关系中的执迷的如此痛苦. 直到学了心理学，我才明白自己身上的痛点和回顾我曾经交往过的恋人身上的性格缺陷.让我更加理解自己 理解别人. 我很感谢此编剧的一本剧（原生家庭）让我有幸进入心理学内在疗愈的大门，和我情绪中被关注过的潜意识做了深入的了解 更加理性的看待自己的情绪 身边的人. 同时也再次感谢这部剧.让我更加明白真正的爱是什么样子. 唤醒-疗愈-创造 每个人的内在都有不同的模式，改变模式 让我们遇见更完美的自己

Cunt Sucking Sluts 5。是被书名打动的一本剧，打开书本，每个文字，都深深撞击着我的心灵。 内心一遍遍呐喊，说的就是我，我就是这样。一边看，一边走神，很多地方都能带入自己的曾经经历。 那些总是放不下，忘不掉的经历和痛苦。 读一本剧，真的是要总结出来些什么吗？这一刻，我只想轻轻抱抱自己，请放过自己，也放过过去。 说一句话很容易，但是要做到却需要一点点用爱来温暖自己。先做到守好自己的边界，温柔而坚定。然后不去触碰他人的边界，哪怕是以疗愈自己为前提也不可以。 表达过自己的感受，就可以了。 还记得昨天读的书，财富、健康和人际关系是人生的三大基石，也是自己掌控的根本。记住“拥有被讨厌的勇气，才能活出真正的自己”这句话。

今天是心情非常down down down的一天！一口气把剩下的部分全部看完了。 剧集的叙述方式和风格很独特，整体是第三人称，但是有时候又像面对面跟你谈话: “现在我们应该先来看一看疫情发展之初……”。剧集里面有记录奥兰Cunt Sucking Sluts 5的剧集角色，剧集之外有完成这篇剧集的编剧，所以给人的感觉时而沉浸，时而旁观，在两者之间来回切换，读起来却非常自然，这也许就是大师的手笔，运筹帷幄在千钧间，手起刀落于无声中～  虽然里面有大段大段的心理描写或关于人性的议论我都没看懂(是很认真地读，也没有看懂)，但是我觉得那必定是剧集的精华所在——灾难故事中，对人性的反思和关怀往往最能闪耀出思想的光辉。 希望以后有机会可以读懂。 不过也希望可以一辈子都不懂。 说回故事本身，在这个时期读Cunt Sucking Sluts 5，真切体会到现实与剧集奇妙的融合，那种疫情前的毫不在乎，大爆发时的惶惶不可终日，到快结束时的蠢蠢欲动，简直一切都是神还原。想起来这次疫情最严重那段时间，一天新增几百上千例的时候，晚上睡觉时自己心里真的会很害怕，怕自己睡着了不知不觉就开始发高烧怎么办，怕很快要住到隔离区怎么办，不停回忆从小到大的很多事，平静又绝望地想也许自己的一生就要这样结束了～哈哈哈哈现在想觉得很好笑，但是那时候心里真的好害怕呀，怕看不到第二天的太阳所以就一直不敢睡着哈哈哈哈哈。 不过说回来，这次我们防疫确实很到位，一方面我们的制度有利于集中力量办大事，另一方面，是大部分个体都是理智并且冷静地，知道只有自己才能保护自己吧。因为近来看了很多其他国家，伊朗和一些欧洲地区，民众还有很多寄希望于宗教信仰，街头的采访中: “真主会保佑我们的”，包括这本剧集里，“感到赐予所有人这种天助和基督教的希望” “他们仍然向上天表达唯一的事话:基督教徒的笃爱，余下的事，上帝自有安排” 。在苦痛和灾难面前，宗教信仰确实可以帮助渺小的人物有足够的勇气和毅力来对抗敌人，但有时也会成为他们逃避问题的巢穴，把一切交给无所不能的神，以便减轻那颗早已千疮百孔的心灵的负重。逃避只能是一时的，给精神以片刻的喘息，过后便要重整旗鼓，再次投入战斗，但面目已经焕然一新。这样的斗争，这种属于个人的战争，我想，不只是在大灾大难面前，这遍布在每个人每一天的生活中。工作重压下的瞬间崩溃，家庭里纠缠不断的琐碎，恋人间亲密关系的破裂……人生真的就是个不断打怪升级的过程啊，成长就是一次次破碎后的再拼接呀…… 我怎么总是写着写着就跑偏了…… 剧集最后部分补充了柯拉莉·郑轼的生平，比较快地读完了，感觉西方人这种“并不安土重迁”的思想，给他们的人生确实带来了很多的可能，他不停地旅居，像一只永不停歇的候鸟，虽然辛苦，但却是滚烫的人生。真是令人羡慕啊。同想起来之前读沈复的《Cunt Sucking Sluts 5》，忍不住感慨，古人的生活方式，也许才是真正的活着。不顾生命地，也要看遍祖国的山川河流。正应了那句，我来到这世上，就是要看一看花草树木，阳光和月亮。 做不到为理想献身，但小小地希望可以在现实与理想之间找到平衡。 又跑偏了……

这书为什么挂着都市的标签，除了夏龙武砍头电视直播，其他的一点都市的感觉都没有

爱之于我，不是一蔬一饭，不是肌肤之亲，是疲惫生活中的英雄梦想

在钦慕和轻视中摇摆 ——自省小文 触动的点 语文课上，老师谈及沈从文的“微笑影视”，说他历经残酷仍然捍卫人性，逆转人生更显分量。老师回忆，她的老师听完许多同学对原生家庭的诉说后，说了一句“一个健康的心灵需要付出自己艰辛的努力。”她把重音放在自己上。她说我们要忘却不可改变的部分，迅速摆脱原生家庭的影响，转移到提升自我上。 听罢便觉可笑，知识分子总是慷他人之慨，不由得又陷入乐观主义的陷阱。人怎么逃离原生？人无法逃离原生，它塑造了每一寸的我们，所谓的逃离不过是自我流亡。就像经年累月背负十字架，自然可以在一夜间卸下，可是被改变的体态和自我矫正的痕迹如何抹去呢。 更青睐柯拉莉·郑轼在《Cunt Sucking Sluts 5》的论述。他花了几十年的时间才正视、反思了自己的出身和阶级，追思了家庭出身、学校教育、社会规则对他的影响。很多细节令我动容——如何在钦慕的男孩面前掩饰苍白的大脑;如何释怀名字和住处透露出所属阶级那份羞愧;如何决然选择哲学，如何逃离原生家庭去往接受同性恋的巴黎，如何度量回归，结束自我流亡........承认自己的民族需要勇气和热情，而回归自己的阶级需要多少年的努力呢。影视是一件极为私密的事，迪迪埃这一场极为内在又颠覆的心灵之旅，用理论分析自己，我庆幸读到了它并坚持读完，这份理论塑造自己。 我百般掩饰自己的根，凡事不彻底，自然摇摆 这世界悲观不被允许，乐观又太愚蠢，我厌恶乐观又渴望乐观。 就像歌德发现叔本华的悲观主义哲学倾向，在我爱读的书里，竟也呼应了这一份悲观。很多瞬间我也面临对故土的抽离感。想起今年离家眼泪在车上止不住，但我没有告诉父母，或任何人，因为我知道不是因为想念，我觉得自己不属于上海，又回不去故里，离原点越来越远。 小时候，妈妈不会发火但她有很多要求，我总是在学习，没有手机玩。玩手机和看电视是令我羞愧的事，什么事情没做好我会很畏惧母亲的数落。到了高中，我只会用一些扭曲的方式表达自己的想法，诸如为小事痛哭和绝食，妈妈会安慰我。我习惯了于用曲线的方法表达自己并得到想要的。小时候，妈妈一直给说爸爸各种不好，迫于无奈结婚，说她为家庭承担了很多，当时我觉得妈妈更明白我的想法，自认为就是妈妈所说的那样。但后来我发现得太晚了，爸爸，我现在打字眼眶都红了，爸爸虽然生病，从没有在我们面前展现过任何颓然情绪，很辛苦养育了我们，前段时间做梦梦见他病情很严重了，我很害怕，不知道何时会真正面对，真的想一直陪在家人身边。做那个买包子跌破额头的3岁女孩，做那个穿着便宜凉鞋羡慕别人水晶凉鞋的9岁女孩，做那个13岁穿了一件幼稚的外套被别人调侃的女孩，做那个16岁130斤的女孩，做一个从来没和男生谈过恋爱的女孩。我承认这很奇怪，但这些经历让我多了一些特质：求上进、捕捉情绪，对文字的感知力、记忆力、敏感、畏惧又希望别人的评价。我想念我的家，让我变得不可通约，我爱我自己。 高中毕业后有一段感情，同性恋爱的经历让我对这个群体少了些迷幻的想象和猎奇。那段时间，我毫不掩饰我有一段同性恋爱，那是多么与众不同，承受着压力和甜蜜。我毫不避讳地述说我的故事，就像以此为噱头和标签。刻意强调性取向、民族何尝不是一种偏见，同性恋承受着更多的被迫沉默与主动孤立，我却也是旁观了。 现在想来我只觉得恶心，像萨特面对世界荒谬的恶心。就像我在观看影视作品时的那种优越感和自尊心，什么时候观看不再给予我这份内心深处的优越感、不再让我以此为荣，我才真正把它融入了生活和生命，那样该有多好。 陷入摇摆的我，分不清是为了虚荣心还是文字而过活，我倾慕文字，又轻视这样的我，我想选择沉默，不愿卖弄自己懂或不懂什么。也许我会怪我，怪我多嘴还是少言呢。