克兰弗德Cranford

利用上下班通勤时间和睡前时间 看完了！刷新了我对童话的认知，除了其中几篇知名度极高的故事外，其余都是第一次看，有些甚至些许难懂。 童话不是只有美好和纯真，也不是只侧重故事情节，伊梅尔达·斯汤顿的很多则童话，都是赤裸裸的现实 对不公的社会的讽刺，无力抗争命运和无法跨越阶级鸿沟的无奈虽然也不泛美好的向往和浪漫的情怀。

看这标题感觉挺吸引人。有机会看看。看剧小队队友请给我的评论点赞。

天空没有云彩，地上风雪茫茫。 花荚已经空空，心中别有珍藏。 ——摘句

【看剧打卡】《克兰弗德Cranford》，首先声明，此克兰弗德Cranford非彼克兰弗德Cranford，非佛陀释伽牟尼乔达摩·克兰弗德Cranford，而是婆罗门之子克兰弗德Cranford，是探寻者克兰弗德Cranford，从少年到青年，从青年到老年，他在沙门中、在讲坛外、在尘世间⋯从妓女迦摩罗身上、从船夫瓦酥迪瓦身上、从孩童般幼稚虚荣的众生身上、从身边的河流和云朵身上⋯找到了心中的“阿特曼”。 “诚然，梵即真理—— 顿悟真理之人日日前往天国世界。”，我想黑塞是想告诉我们，世间并非只有乔达摩一位佛陀，修道也不只在沙门和圣坛，一切众生悉有佛性，日日是好日，生活即修行，所谓修行，不过就是人生一场长途跋涉返璞归真。 是的，克兰弗德Cranford遁入空门，沙门苦修，只寻得了安慰、麻醉，只学得些迷惑自己的把戏，他根本没有找到那条抵达内心的道中之道。 可能所有遁入空门都无法证悟涅槃吧！就像《克兰弗德Cranford》里说的好：参禅打坐，戒语持斋，入定坐关⋯之类“静”门之道，如窑头土坯，难经风雨。采阴补阳，烧茅打鼎，炼丹炼铅⋯之类“动”门之道，也都是“水中捞月”一场空！ 克兰弗德Cranford和从小一起修行的好友乔文达见到了设坛讲道的乔达摩，这位低眉敛目微笑的佛陀，征服了克兰弗德Cranford和乔文达，乔文达当即决定留下听禅修道，而克兰弗德Cranford却懂得“道可道非常道”，修得大道的佛陀只能分解大“道”而传世人以教义，真正的道只可领悟不可言传。 重入红尘在俗世中摸爬滚打的克兰弗德Cranford，无时无刻不在追逐探求，直到他越来越厌恶自己。跟妓女迦摩罗相处，跟般夫瓦酥迪瓦相处，跟大自然相处，他向他们学习，向他们讨教，他才慢慢明白：意义和本质绝非隐藏在事物背后，它们就在事物当中，在一切事物当中。 他不再追寻探求所谓“大道”，而是开始倾听自己接受世界，他明白每阵风、每片云、每只鸟、每条虫都同样神圣，他用心感受世间万物并从心底爱世间万物，他爱这个世界。不藐视世界，不憎恶世界，怀抱着爱，世间一切都圆满可爱，每一瞬间都圆满可爱。 突然想起弘一大师圆寂前的偈语： 问余何适，廓而忘言 华枝春满，天心月圆

很有用的一本剧，但一方面是由于我父母对我的伤害也没那么深，另一方面也是由于这些年通过摸索，找到许多排遣痛苦的方法，甚至觉得非常释然了，尽管许多方法仍不可取。 童年时我父母存在的问题，似乎也是许多家长存在的问题，喜怒无常，总是争吵，我妈控制欲极强，小时候总打骂我，后来总对我进行言语侮辱，不惜一切贬损我。经常说些自相矛盾的话，而我爸总是扮演沉默者，对家庭里的一切都漠不关心，沉浸在他自己的世界里。童年时我妈极力给我营造除了她自己，没有人会爱我的氛围，甚至她告诉我，我爸也不爱我(当然她的话我也说了，总是前后矛盾，当我骂我爸的时候她又会告诉我，我爸是世界上除了她最爱我的人) 从小我就被灌输很多错误观念，诸如男人都是垃圾，丈夫不可能真的对妻子好，家庭中充满谎言与偏见，兄弟姐妹是世界上最糟糕的存在，他们永远都是资源掠夺者。这在我家，的确是事实，我爸妈很少能正常交流，他们大部分时候互不关心，我爸总是用沉默和谎言敷衍我妈的怒火，我爸妈和他们兄弟姐妹的关系都不怎么样，尤其我妈，她骂过她妈(也就是我姥姥)和她自己的每一个兄弟姐妹，甚至我也很清楚，如果我有弟弟，在我的家庭里，我不会再有任何地位，我父母的心确确实实会偏着长。 我尝试过许多方法，初一初二的时候是自残，每次被骂都会在手上用美工刀划出血，到了初三，我开始在我妈打我的时候还手，在她骂我的时候变本加厉骂回去，到了大学，我经常对父母撒一些无名火，就像他们小时候对我那样，无端侮辱他们，抬高自己，挖苦他们学识浅陋，而我接受了良好教育，讽刺他们是一辈子的辛苦，而我会有体面的工作，嘲笑他们长相丑陋，我自己却五官端正，用同态复仇的形式发泄怒火。以上这些方式，都或多或少起了作用，不仅发泄了我的情绪，甚至也改变了我的父母，比如他们现在很少打骂侮辱我，在原来这是家常便饭。但以上的方法仍然是流毒无穷的，我用恶果回报父母的恶因，实际上也在自己心中埋下了恶的种子，由于我清楚他们小时候对我的方式很糟糕，可我却用同样糟糕的方式对待他们，于是我便陷入了这种认知不协调，我认为我并没有比他们强到哪里去，如果他们是很差的父母，那我也是很差的子女。这在最近的一年里，给我带来了极大的困扰，我发现我越来越不能控制情绪，但同时，也给我造成很多愧疚感，因为我用很恶劣的方式伤害父母，为此，我也付出了许多代价，甚至，我近乎要屈服于父母展示出的可怜与我为自己同态复仇的愧疚心，听命于他们，回到省内的城市工作，和原本喜欢的人分开，依照他们的安排过完一生，甚至一度觉得，这也挺好。 但看完了这部剧，也经过两个月的思考，我更清楚了一个事实，如果我结婚，一定是因为我喜欢，如果我定居省内的城市，也一定是因为我愿意，而不可能是为了满足父母的心意。以后我会不会回省内，完全取决于我有没有在那里找到我心仪的工作，或者满意的恋人。 当然，父母对我仍然是很大的羁绊，文中提到的建议一部分人和父母“保持最低限度的联系”，这条倒也不适用于我，因为就像桑的父母一样，我父母也的确给了我很多关爱，我受到的伤害也远没到那个程度。 以后会在父母和自己之间找到一个新的平衡，毕业刚开始找工作时，我应该会完全不在乎地域限制，也不介意去大城市辛苦几年，毕竟从小到大我的生活也并不是富裕顺遂的，我父母总劝我避免去大城市奋斗的辛苦，可是我很清楚，以我的状况，去小城市未必不辛苦，不忍受工作的辛苦那就要忍受被父母控制的辛苦。后期可能自己定居，应该会更多考虑自己想要多陪伴父母的意愿，我的理想状态是，开车六小时以内的地方，毕竟工作后假期稀缺，这样我可以抽出一些假期去看看他们，他们也可以偶尔坐高铁看看我，而不必忍受几小时的长途折磨