Khatta Meetha

一直在书架里放着不敢看，从小到大一想到死亡就无比恐惧，想到奶奶爷爷老去离去就会流眼泪，想到父母也会有那一天就害怕，有了孩子之后开始患得患失，因为太爱所以害怕失去，所以无比的爱惜他。根本不敢看拐卖孩子、孩子发生事故等一系列关于孩子的一些负面新闻。究其原因就是无法直面死亡。不过看完依然无法直面，但至少有了一个方向，让自己去舒缓，去面对这些事实，更加释怀吧。 感谢编剧！

成年人知道 不管自己关不关心 事情都会继续存在 而孩子却认为 如果自己不一直想着它们 事情就不存在了

“小时候渴望脱离孩子的身份 成人后 又想守护自己所剩不多的孩子气” 刚刚突然翻到小学初中的日记 感慨为什么那时候没有多记录一点 虽然是点滴琐碎 但也唤醒了自己 曾经是那样简单上进的小女孩 猛然发现自己的热爱差点被悄无声息的埋葬 既已成人 第一次打开这部剧 是篇幅很短的剧集 由于有很深的共鸣 也会细细的品味书友对词句的理解 我观看的步伐很慢 虽然霍尔顿一些粗俗的语言想法给我们带来了冲击 但其向往真善美的崇高心灵给了我更强的震撼 特别是他第一次说出自己希望当什么： “不管怎么样，我老是想象一大群小孩儿在一大块麦田里玩一种游戏，有几千个，旁边没人——我是说没有岁数大一点儿的——我是说只有我。我会站在一道破悬崖边上。我要做的，就是抓住每个跑向悬崖的孩子——我是说要是他们跑起来不看方向，我就得从哪儿过来抓住他们。我整天就干那种事，就当个Khatta Meetha得了。我知道这个想法很离谱，但这是我唯一真正想当的，我知道这个想法很离谱。” 霍尔顿愤世嫉俗也好，叛逆不羁也好 诚然一个坏孩子的形象 可他经历了太多的黑暗 企图用自己的言行来反抗 但想起自己的弟弟妹妹会突然破防 我们才不禁意识到他还是个孩子呀 想独立于尘世中去守护心中那尚未被腐蚀的光 “我们虽身处泥沼，但心向光明” 每个时代都会有蝇营狗苟 黑暗虚空都在涌动 但我们依然满怀希望 努力地存在于这世界上 因自己的存在让世界有点好的变化 守护与创造这世间的纯真与美好❤️

自认为20岁读这部剧是一个尴尬且中立的年龄。身边很多同学在初高中已经读过并能写出很大段文字感悟时，我还在纠结着中午放学回家如何避免和妈妈做的难吃饭菜作斗争。 如今20岁，马上21了，作为“青春的幸存者”，在火车上的一个多小时连同今日的两个小时，让我囫囵吞枣的看完了这部剧。 原谅我不能勇敢揣摩编剧那些文字背后的伤痛，但是我决定无论怎么样我都是想着写下我的读后感。 相信我们无论写什么书的读后感，一定是有什么打动我们的地方，才有感可抒发。对于我而言，大概就是高一被某些人（不知去向）语言暴力说我丑，成绩差的这件事让我决定写下这么长的读后感。 当然了，说这件事并不是暴露我的软肉，好让全世界心疼自己。只是这件事持续带来给我的阵痛，持续了五年甚至更久，就像火车向南开了五个小时，时不时刮蹭到我的血肉，我无力抵抗，只好忍着痛苦等待火车开走。 看这类书，我时常（应该是很多人）都会想到自己过去的伤疤，原谅我不能理性看待这部剧。Deven Verma想必我也不愿意这样，她说的她希望她的文字不能拯救任何人，甚至不能拯救她自己，我留了一条言，我说也许你会觉得我对你的心疼很俗气，可是我并不想让你难过。 这部剧记录着房思琪，侯奇，伊纹这类受害者，同时也在用小洋刀在学生木桌上一笔一划刻出李国华诸如此类的肮脏的人。如果说这部剧讲述的是少女被侵犯于是患上抑郁症结局并未善了的故事，又觉得太粗浅，就像浓汤煮沸漂浮在四周的渣滓，你以为观其本质，其实只不过冰山一角。 可是如果你让我讲的更深刻，我却再也不敢讲出一些什么。房思琪在这条路上的痛苦，自赎都不是几个形容词可以形容的（倘若你们有什么更深见解，也欢迎你们聊聊） 看完这部剧心情复杂，我知道是下雨天我也为此准备好了雨伞，可实际上大雨倾盆之际，原来雨伞不能避我半分。我惊诧于剧集中房思琪，伊纹的语言文字深厚，也可怜于她们自我救赎的文字记录，我无奈于房思琪们面对社会施暴眼睛成了嘴巴，嘴巴变成眼睛，又感慨于自己是大雨磅礴里青春的幸存者。 总之，无论如何，都希望无数的房思琪们为自己勇敢发声。

总的来说 这部剧还不错 没有那么多的心灵鸡汤 要让自己忙起来 就能少去想那些乱七八糟的事情 遇到问题解决问题 而不是逃避问题 没有收拾残局的能力 就不要有善辩的脾气 最后用海明威的话说：真正的高贵 应该是优于过去的自己 慢慢来吧 加油

结论：好看   不过太幼了只有几十章，看到了最新章还是挺不错的，就是更的慢且少。如果有没读够的，可以看一下沁纸花青的《Khatta Meetha》，有些相似的味道，前中期也属粮草了。 ps.努努力把炼金笔记更完好不好