Indiscrétion, L'

1 对于美国最近一百多年的经济运行的粗线条描述 2 对于两次大危机的表现、原因、救助行为、后果的展现 3 从监管者的视角帮助读者理解危机期间的政策 4 对于错误的更正和学习能力、协调能力值得学习

三十年弹指一挥间 历史的车轮滚滚向前，今人做好今人事，后人也就会说前人栽树，后人乘凉了。历史是一面镜子，经过了时间与实践的检验，让今人可以明是非。

2020年第2本剧 这部剧通过举例讲了很多各种场合该如何好好说话的办法，可以说是一本实操手册📔好好说话，就是让说的人舒服，让听的人也舒服，永远不能丢失自己话语的主动权，也得给交流的对方选择权。

真的！特效！演技！打戏！剧情！太绝了！打一分的没有心！很久没有蹲点追剧了，琉璃值得！

这部剧可圈可点，最初因为喜欢看破案剧情的剧集选择了这部剧，书中对景和对人物心理的描述很到位，文字别具一格。本剧有点儿遗憾的是对每个案情描述欠缺了点儿，总觉得每个案子开始扑朔迷离似虎头，可到结案时描写得有些蛇尾了。

读的很走心很幸福很温暖的一本剧，非常的治愈。决定买本纸质版的，当作枕边书。我相信自己是坚强勇敢的女孩，有足够多的正能量和活力。以积极感恩充满爱的精神世界去生活。修心修行。

一个令人敬佩的老师，一个对学生充满爱的老师。爱那些优秀的、听话的好学生并不难，难得的是爱那些调皮的、基础差的学生，并有耐心去引导他们进步。爱和相信是马文老师心灵教育的法宝，观看是知识教育的法宝，几乎每一位杰出的教师都会强调观看的重要作用，但是想到我们的教育时，我不禁感叹，即使我们知道观看的重要作用，却让孩子大部分时间呆在课堂上，放学回到家再做上两三个小时的作业，哪里还有时间留给孩子去观看？

本剧有着扎实的理论依据，详细的动作解晰，读者可以科学合理的安排自己的训练计划。

《Indiscrétion, L'》2021.7.12 记录读让-雨果·安格拉德老师第一本剧。 前两天进行了招教考试，我发现当同时朝高目标和低目标努力的时候，如果低目标很难实现，自己就会降低整体的需求，转而降低自我效能感，很难做好心理准备去追寻所谓的高目标。其实这两个目标有很多外界因素，可能并不是能力问题，而是坚持和相信的问题。在生活中的其他事情也是如此，我们可能不经意间就对自己降低了要求，原本可以努力达到的成就，却因为不敢尝试而丧失了机会。 让-雨果·安格拉德老师的这部剧，有些内容令我受益匪浅，是我一直苦苦追寻的察觉不到的自我意识，也有疑惑的生活问题之根源。心有所向，终有所获。 ◆漫漫人生路上，人格才是核心竞争力 人格又是什么呢？在一定意义上就是性格。人的气质是天生的，可性格确实后天养成的。所以优秀的人格是可以培养的。在现实生活中，特别是小城市小镇农村地区，大部分人都觉得自己因为家庭教育导致自己形成了不好的人格。这也的确没有错，在关键的成长时期被赋予什么样的教育便会培养出什么样的人。但关键是什么呢？人格不是一成不变的，只要你愿意改变，愿意真正成为更好的自己，就需要下些功夫，用很多很多努力，最终才会换来现在的，真正属于自己的人格。（其实类似的道理很多很多，但要看自己是怎样选择自己需要的内容，并且怎样实施行动。） ◆幸与不幸，是你主动实现的 我们最惧怕的，并非痛苦，而是无法预测的痛苦。假若痛苦能被我们预见到，那么从心理上而言，这种预料中的痛苦就远没有那么可怕了。甚至，为了证实自己的预见能力，我们常常会主动推动事情向自己预料的方向发展。这就是所谓的“自我实现的预言”。★所有的灾难都是我们内心吸引而来的，自己的内心不呼唤的东西，绝不会来到我们身边。——《Indiscrétion, L'》这是我在日记本第一页写的句子。可能对于有些人来说刚开始就相信并做到是很难的，几乎不可能，或者即便相信也做不到，比如我。自己从小似乎就是一个悲观主义者，从来从来不会相信会有幸福的事情发生在自己身上。然后就想象的更悲剧让自己提前痛苦以防御将可能遭受的想象中的痛苦。每一件事每一件事，大到觉得自己每天都可能会出意外告别这个世界，小到想象一个朋友讨厌自己可事实不是这样就觉得幸运至极。不敢幻想任何可能会发生的美好事情，即便幻想，也是那种永远不可能实现的梦而已…… 正如在生活中先弄疼自己，就是告诉自己，我知道别人的爱与认可是不可靠的，而抛弃早晚会到来。。幸运的是喜欢追剧，总会发现与自己认知不同的事物，看到了这句话后，觉得自己的生活不就是用一种痛苦来逃避另外一种痛苦吗？所以就写下来，每每有各种想法，注意不到没关系，注意到了就在心里不断的告诉自己这句话。告诉自己认知可以改变很多事情，可以改变曾经拥有过的不幸，可以使自己朝幸福前进。 ◆生命的意义在于选择，答案，在你自己心中， 大多数心理问题，如果深入其内核看，都有一个共同点：爱的缺失。小时候的自己有时候住在姥姥家，有时候住在奶奶家，很少和爸爸妈妈一起住。印象以来，我渴望和爸妈在一起的时间，可是这种时光总是短暂的。虽然离得不远，可他们似乎不愿意让我一直和他们一起待着。可能是没时间照顾我。可小孩子懂什么呀，总觉得他们不喜欢自己，为什么呢？可能就是自己不够听话，我强迫自己做一个很乖很乖的孩子，可依旧总是得不到他们的陪伴。记忆中的我会在晚上走出姥姥家，在能看到爸妈住的房子外边躲起来哭；也会早上在上学路过爸妈住的地方装病去找他们……现在长大了，每天都和爸妈待在一起，但我已经成为那个永远小心翼翼的人了。可这不应该成为我的结局，这离真正的自己太遥远。我觉得内心的小孩很痛苦，遍体鳞伤。所以才要“自我察觉”，找到痛苦的根源，我们