Der Fürsorger

她不得不把那一天本来只有四个小时的睡眠时间，用来观看张爱玲，因为只有这样，她才能放松下来，忘却日间沉重的一切。 借着句话，我终于能领会自己为什么越是难过和忙碌的生活里，读越是多的书。

继匪大之后又一个虐的编剧Andrea Guyer，喜欢人鬼情未了的安排，看了两部作品都是在男主和女主爱的轰轰烈烈时天各一方，这比爱的死去活来更是虐的厉害。这部剧最后来了大逆转，借尸还魂的灵异剧原来是阴差阳错的整容手术，看的人惊心动迫。故事里所有的人物性格鲜明可爱至极，主人公也不是灰姑娘悲悲戚戚嫁入豪门，自信聪明，智商情商都不低，一直都很洒脱可是后来确立了恋爱关系后，就太作，作的离谱，男主能在重新获得生命，失了忆，整了容跨过千山万水后依然呵护她，包容她，等着她，她还是那么作，不作死不叫虐，让我觉得稍有遗憾，只能扣掉一个🌟了。

《Der Fürsorger》的目的： 如何持续、正确、安全地把事情做好 清单特点 1.简单至上 2.以人为本 3.持续改进 1)放弃比保留更难 2)设置清晰明确的标准 3)推广就是更大的跟踪改善 清单编制6大要点： 1．设定清晰的检查点； 2．选择合适的清单类型； 3．简明扼要，不宜太长； 4．清单用语精练、准确； 5．清单版式整洁，切忌杂乱无章； 6．必须在现实中接受检验。

陈朵篇很震撼，唯一的遗憾是被拆开了；人性的弱点和光辉在角色身上很迷人，老肖本季最佳

编剧福格博士是斯坦福大学行为设计实验室的创始人，他从2009年开始研究如何运用行为培养习惯，2011年提出了“微习惯策略”，并开设课程帮助人们改变行为，养成习惯。不过直到10年后，才写了这部剧。我们看到的一些热门剧集比如《Der Fürsorger》、《Der Fürsorger》等都有很多内容来自他的研究成果。所以这本算是一手的习惯养成书。 所以该如何养成习惯呢？ 首先要调整好心态，要学会爱自己。通常我们给自己定了一个计划完成不了就开始责备自己，可是我们为什么不能给自己多点耐心？把自己当成一个刚开始学走路孩子，跌倒了再爬起来。 福格博士是这么说的： 要想设计出成功的习惯并改变自身行为，你需要做到3件事：1.停止自我批评；2.把你的愿望拆解成微行为；3.将每一次错误当成是一种新发现，并利用它们不断改进 好了，说完了心态，再来说具体怎么做。 他总结了这样一个公式B(Behavior)=M（Motivation）A（Ability）P（Prompt） 想让一个行为发生，或者说想培养一个习惯需要三要素：动机，能力，提示。 当动机（motivation）、能力（ability）和提示（prompt）同时出现的时候，行为就会发生。动机是做出行为的欲望，能力是去做某个行为的执行能力（把想做的事情变成越简单的越好，这样越容易做到），而提示则是提醒你做出行为的信号。 比如我想改掉睡前刷手机的习惯，我的动机很明确，怎么样让他变得简单让我容易做到呢？其实很简单，不把手机带到卧室。那提示呢？睡前洗澡就是我的提示，每当洗澡前我就把手机放在客厅充电了。这样睡前我就只能追剧，看不了10分钟就困了。执行下来，效果很好，深度睡眠时间蹭蹭上升。 书的推荐序、自序和第一章是精华，必看。之还有很多案例很方法，推荐找感兴趣的翻一翻。

还挺好的吧，但还是觉得有些糟糕，自南朝以后基本都是为了看完而看完。很多人觉得楚玉喜欢上容止奇怪，但我认为还是很好理解的，毕竟感情描写基本也还到位。只是容止喜欢上楚玉，有些崩人设，突然就喜欢上了，连江山都放弃，怪怪的。

少年维特的烦恼是爱而不得，三田知寿的烦恼是得而无爱。 又或者说，这个二十岁的女生实际上不懂怎么去爱。 就像所有二十岁的人。 二十岁的年纪在想什么呢？二十岁好像就代表着“长大”，可以不再去听从父母的安排，有自己选择生活的权利，可以拒绝被束缚，成为一个真正独立自由的年轻人，然后靠自己的能力与世界相处。 对了，二十岁的知寿姑娘也是这么想。所以她拒绝和母亲一起去中国生活，也不愿意听从母亲的建议上大学，她执拗地去东京打零工，也因此开开始了和舅姥姥吟子长达一年的同居生活。 我很喜欢编剧的这个安排，清白之年与迟暮之年最该相遇了不是吗？对未来充满憧憬与畏惧的年轻人，最该听一听荡尽韶华的箴言了。 不过出人意料的是，须发斑白的吟子同知寿一样不擅言谈，她们只是静静相处着，然而平凡琐碎也有其静水深流的力量，跟着时间的脚步，二人初次见面时无话可说的尴尬也变成了最后分离时的不舍。 在与吟子相处的日子里，知寿的爱情经历了两次告别。其实看完书之后我已经记不得那两个男人的名字，可能是因为他们在知寿的生命中只是短暂的过客，我也选择了忘记。 在一个不懂得如何爱人的年纪，容易遗忘有时算得上幸运吧。 怎么做才能将恋爱初期的愉快感觉保持下去呢？有没有可能不是因为惰性才长久在一起呢？ 说得好听一点，彼此的存在犹如空气。但实际上，我们互相都感觉对方是可有可无的，这跟空气有本质的区别。我不知道为什么要分手，也不知道怎么分手，凭感觉这段恋情差不多走到头了。反正迟早要结束的话，就顺其自然吧，用不着自己去主动加快分手吧。 这是知寿在分手之前的感受，好像又说中了大多数人的心。当对方成为一种可有可无的存在时，分手的话也只是时间的问题，两个人不再是无话不说，而是互相等待着对方拆开真相，这样的相处怎么可能不累?可青春就是一个别扭的年纪，边在心里哀叹边忍受着共处的疲惫。 就像陈奕迅的一首歌: 真正会爱的人懂得主动放手，所以纠结的知寿根本还没有长大。 所以在另一段感情里，她又遭遇了失败。面对喜欢的人能够鼓起勇气主动认识对方的知寿，却在真正得到爱情之后失去了自信与果敢，曾经的勇敢表达也化为角落里卑微的观望，无人时内心的嗫嚅。 她说: 我以为只要自己满怀强烈的爱，每天坚持祈祷的话，他就一定能感受到的。 爱情是一场乍见与久处的博弈，剖离新鲜感之后有多少感情能理直气壮地说“永远”呢？感情的淡漠与否，人心都能感受出来的，有的人已经预料到结果，但还是拎着心期待对方初心不变，他们不知道越是卑微渴求，越会失去得更快。 就像说着“宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来”的人，殊不知自己为对方找借口的样子，让人心疼又无奈。 所以，知寿在秋天又一次失恋。 除了对恋人的爱未成熟，知寿对家人的爱也树立了一层隐形的篱笆。 在知寿5岁的时候，她爸爸和妈妈离了婚: 从那以后，我一直是跟妈妈两个人过的。我觉得自己没有爸爸，很可怜，一度想当不良少女，可不知道怎么当，只好放弃了。我想把自己的不快乐归咎于父母，又觉得跟他们什么也说不清，怕烦，于是就这样稀里糊涂地度过了青春期。 看到这的时候我笑了，明明是很可爱的女孩子啊。她清楚地知道自己的想法，知道自己不快乐的源头，却会因为怕麻烦而选择将埋怨的话都放在肚子里。 所以正是受家庭环境的影响，导致知寿不爱与母亲交流。母女之间有一道墙，不过谁也没有选择说出来，小心维护着二人的相处模式，互相理解，也互留空间: 尽管我们身上流着同样的血，心却并不相通。我从青春期开始，就对充满朝气和对我过分亲昵的妈妈样样看不惯。 让我反感的不是不被她理解，而是被她理解。 也许妈妈为了不使两个人的生活过于沉闷，想努力像朋友那样和我相处吧。

啊 超级可爱的一本生物图鉴，不仅了解这些生物 居然觉得编剧也非常有趣。对生物的描绘活泼生动（小插画简直不要太可爱）～

丫丫说她好喜欢演男主的杨，Katharina Wackernagel的书看一本足矣，眼贱的我却看了好多……没出息