Bitzbutz

这部剧讲明了演讲的大概框架 然而给人感觉只有肉 没有血 不能让人完全投入 深入骨髓 看完这部剧完全是出于对看剧会的尊重

《Bitzbutz》，Gil Alkabetz的都市心灵修行经典，慕名已久，但因为名字而始终无法观看，趁着十一假期，一览这本小书。坦白说，更像是邂逅。正对灵修重启兴趣的当下，这本简单易懂的灵修入门故事书正好撞上了我。 “亲爱的，外面没有别人”。Gil Alkabetz用这句话打动了多少都市孤独旅人的心。他们苦苦在都市挣扎，彷徨无知的时候，有人教导他们向内寻找，一种心灵的力量崛起。但实事求是，《Bitzbutz》更像是《Bitzbutz》般的通俗读物，化用了故事来传达灵修中的一些基本概念，但概念本身并非原创，且没有更为深层的解读。 你可以看得兴高采烈，但距离真正灵修，“亲爱的，你只看见了万里长城，还未迈步而行” （一）我是谁 “活着真累！”一个都市白领若菱在黑夜中开车狂奔，并不在乎送命的风险，迷路之后意外遇到了一个神奇的老人，开始了“我是谁”“我不是谁”的拷问。 我们人类所有受苦的根源就是来自不清楚自己是谁，而盲目地去攀附、追求那些不能代表我们的东西。而“我是谁”，哲学的终极命题之一，简单必要却望而生畏，好似一个宏大的命题，“汝名天命”。糊里糊涂说出一通，是否真的自己？总是感觉不对，却无法得出满意的回答。然而，“我不是谁”比“我是谁”好像更好表达一些。我们总抱怨现实中的“我”不是真正的“我”，用否定之否定来寻找肯定的回答。然而“真我”究竟是怎么样的？这个需要你自己回答。 而“真我”所追求的又是什么？ 若菱给出的答案是“财富、权力、健康、爱和快乐”。这是自我的回答。 老人给出的答案是“爱，喜悦，和平”。喜悦和快乐的不同是，前者由内发的，后者是外来的。这是真我的回答。 为何总不能认识“真我”？  而真我迷失就是受到了身体、情绪、思想、身份认同四层的阻碍。 （二）能量和潜意识 接下来是两个基本概念“能量”和“潜意识”。 能量争夺，符合守恒定律。我们的能量分散在身体、情绪、思想和身份认同上，在真我上的能力就相应少了。一切生命的体现就是能量的流动。 潜意识，符合看不见的手。我们创造了自己的世界，在迷迷糊糊中，这就是潜意识的威力。其中，关于潜意识中生命自动导航模式的表达比较精髓。第二次看到这个概念，“生命自动导航模式”，小而言之是习惯，大而言之是生命模式（性格倾向*外在环境*各种教育*生活事件*前世业力）。只要不发生改变，人生并没有什么不同。 （三）破解真我之旅      认识真我，就需要一步步破解四层阻碍。 身体——带着最原初的不安和恐惧，身体下意识地自我隐藏。要通过瑜伽和呼吸（冥想）等方法，重新与身体联结，感受身体的力量。一个是吃，一个是动，还有一个就是呼吸。要学会关注和觉察自己的身体。 情绪——通过身体反应感知情绪。能量的流动造就了“痛苦之身”，形成一个能量场，以痛苦为食，制造事端来产生它所需要的情绪来维生。破解方法就是接纳（臣服），全心全意感受情绪，并且放下对它的需求。自我觉察就会带来觉知之光，而喜悦是消除负面情绪最好的光。 思想——在过去或者未来，却从不在现在，只有呼吸在当下。思想从来无法控制，我们只能由观察、检视来转移。定静和观照，实际上就是感知现在的自己，不畏过去不念将来，只有把握当下。有一法名转念，一个观念+否定+主语换成自己。 身份认同——外在化，需要去觉察自己的身份和角色，并且接纳这一身份/角色带来的一切。 故事并没有结束。若菱并没有因为知道了这一切，生活就美好起来。世间的一切需要练习，坚持不懈的正确练习。 所以，书只是书，而人需要练习才能成长。 不要说什么没用，从练习开始，万物有理。

谭纶请海瑞出山的信，读着，小腿就一层一层的起鸡皮疙瘩。很久没如此了。

第一次观看这部剧是高中期末考试前，情节精彩到让我放不下。时隔十年重新读一遍，仍然很精彩。

皮皮鲁、鲁西西、十二生肖、大灰狼罗克、舒克和贝塔…小时候的最爱！

旅行终会结束，真心相爱的两个人即使分隔两地但是心还是会绑在一起，也许他们会擦肩而过，但总有一天他们会在一起！愕然回头，发现爱情就在你身后不远。

（微博和朋友圈都有2000字的限制，还是这里好，完整保存一下） 窗外，天空很蓝，阳光很暖，空气是透明的。楼前，高大的紫槐在近窗前一团团含苞待放，被养眼的绿簇拥着，在春风中优雅地摇曳。楼后，装修的电钻和敲击声时断时续，发出着生活的轰鸣。 一个人慵懒地蜷缩在沙发一角，和着刚滋生出的淡淡的小忧伤，在穿过落地窗的，暖阳的温柔怀抱里，发呆…… 《Bitzbutz》已经是第二次读了。书的封底上写着“2010.7.30购于当当网”，第一次读，该是那之后不久，核桃君未满两周岁之时。 对母亲这个角色，我一直是诚惶诚恐的，一直的一直都是。 在心底里，我一直觉得，对女人来说，这是世界上最伟大的担当，没有之一。 我既想给他我能给予的最包容的爱，让他觉得幸福快乐，又想成为他最好的朋友，终生最好的朋友，让他觉得这世界不孤单。 我知道，这愿望如晴朗的夜空中最美丽的星星，可望而不可即。可，我还是想。 但我还知道，自己有多无知，像一台渴望高速运转的计算机，内存却为零。 所以，从他在我的子宫中生根的那天开始，我就试图增容，哪怕以牛车的速度也好。 第一次读的时候，我基本没读懂。 那时候的核桃一岁半，还没有断奶。每天的需求就是不停地爬上爬下，爬到所有他能达到的高度，打开所有他能打开的抽屉，倒腾出所有他能倒腾出的物件，所经之地一定如红卫兵搜查过一般一片狼藉……折腾够了，就会走到我跟前，粗暴地撕我的衣服，扭皱了他的眼鼻嘴，急切又奶声奶气地呲着他仅有的几颗前牙，发出他不容拒绝地原始需求：“吃奶……哼哼哼……吃奶吃奶……”当我拥他入怀，他的需求被满足的那一刻，他会用他的小胖手轻轻抚摸我的脸，用他极少安分的黑眼珠，迎接我对他温柔的注视，里面盈满是最单纯的心满意足和幸福快乐…… 他的世界被极简的吃、睡、破坏填满着，我的世界配套着，供吃、陪睡和修复占了绝大部分，所以，那句“所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤、想追回拥抱又不敢声张的人”的名句，当初被我一扫而过，没留下一丝涟漪。 但我依旧诚惶诚恐着。和他第一次当我的儿子一样，我第一次当他的母亲，我和他一样从零开始。他只负责成长，而我除了必须和他一起成长，还要承担责任。 我尽可能地用我所有的时间陪伴他，因为我知道，转瞬他就会长大，有他自己的世界，每一个过去的一秒都将是我与他的历史，我不想因为缺失陪伴而留下遗憾。 我确实在以牛车的速度扩容着，很多时候，书本不能解决我的焦虑。清晰地记得，他上幼儿园的前几天，我有些失眠，甚至在梦里都担心，如果白天有坏人闯进幼儿园怎么办…… 相形之下，核桃从容地让我第一次感受到了轻微的失落：入园的第一天早上，他背着他的小书包，出奇安静地坐在走廊的小椅子上一边看着小朋友们和老师打招呼，一边等待我办手续。被我带到教室后，一屁股坐到小桌旁就进入了角色，迫使我把一肚子的话简化为“跟妈妈再见”，而他只抬眼跟我说了声“再见”，就又和小朋友们一起玩起了玩具…… 现在想来，这便是我这一生将无数次望着他背影的开端。 此后，我尽我所能给予他尊重和包容，尽我所能学习、反思、调整，但依旧，需要经常面对各种焦虑和不知所措：是该放任他在童年撒欢儿的无忧无虑的玩，还是该在他摄取知识的黄金时间让他学琴学画学跆拳道？是在他失去最初的热情答应他半途而废的请求，还是该哪怕他哭他闹他说你是坏妈妈的时候，也要硬下心肠让他承受痛苦？为什么从上学开始就注重他学习习惯的培养，可快两年过去了，他做作业依旧磨磨蹭蹭？为什么我是一个守时的人并以此影响他，他依旧没有时间观念？为什么我无数次告诫他要宽厚要虚心学习别人的优点，而他总是觉得谁都没他自己好？…… 茫然和无力感，经常打击着我