Rudy Ray Moore: Live at Wetlands

这么好的文，五星不是应该的嘛，大大加油，我一定会一直支持你的，耶

还好，中间就不知道为何那么虐……就是作死的节奏，何必呢！哎，爱情中的每个人都是智商为负，没想到情商也负

女主不是我以为的日常女主，看到最后活脱脱有了菁妹的影子。在两个男人之间游离，一边享受着安德烈的体贴入微视若珍宝，另一边沉浸在里昂偏执的中国式慰藉中。故事不够圆满，却让人明白一个道理。自由和沉稳本就是两条没有交集的平行线，硬要找一个交汇，便也葬送了爱的出路。

朱高炽，朱瞻基，朱祁镇（土木堡）于谦，朱祁钰，朱见深（万贵妃）

一个不符合逻辑的狗血故事，剧情莫名其妙，还这么高的评分，搞笑

太好看了！白宇越来越出色，更加期待谢谢你医生了

越看越没有意思，总吵架，进度太慢了，都三百多章了，结果就只有一个冬天的事，往后翻了翻当爹的翻了好多章，都没有看到出现。

（转发）本剧价值 本剧告诉父母该如何与孩子建立合作，减少无用而伤人的吼叫。编剧在书中分析了我们为什么会吼叫的原因，针对各种原因，提出了诸多改善的策略和工具，并运用生动案例演示了“减少吼叫”的具体步骤，以最终达到让父母和孩子有效沟通的目的。 编剧简介 罗娜•雷纳：美国著名亲子教育专家，也是“ Nuestros Nios父母热线 ”的创始人。她先后在美国、非洲、印度的医院与科研机构工作，参与多个儿童心理发展项目，有 50 年为父母提供儿童教育咨询的经验。 精华解读 一、“吼叫”对孩子有什么影响？ 在日常育儿过程中，对孩子大声吼叫，简直是90%的父母都会有的现象。只是，吼叫孩子的教育结果却往往事与愿违。长期对孩子发脾气，不仅容易造成亲子关系恶化，还会使孩子形成自我否定的消极心理，甚至影响孩子以后与他人建立亲密关系的能力。 二、为什么父母容易对孩子“吼叫”？ 引发父母对孩子“吼叫”的原因很多，编剧把它们总结为 4 种： 第一种是自身状态，这指的是父母个人的生理健康状况或者心理情绪，当你压力过大、睡眠不足、疲劳的时候，会更容易感到焦躁，自然也就容易对着孩子大吼大叫。 第二种是外部触发器，指的是环境中的他人与事件。比如有的父母一看到孩子磨蹭，立刻就爆发了，那磨蹭对于此刻的父母来说就是一个外部触发器。除了孩子的磨蹭、拖延，父母之间发生冲突、父母本身受到外界干扰或伤害也容易让父母把怒火发泄到更为弱小的孩子头上。 第三种是不断飙升的想法与情绪。面对孩子的问题，如果父母的想法和情绪没有得到及时疏导，就可能不断升级、越想越气，为怒火提供燃料，进而变得更加愤怒、焦虑，最后只能通过吼叫的方式发泄出来。 第四种是气质。书中的“气质”指的是，每个人天生就具备的一套性格特质，有些比较活泼有些比较严肃，有些比较冒险有些比较谨慎。当父母和孩子的气质维度差异较大时，也容易造成矛盾冲突，进而引发吼叫。如果能早一些观察和判断出自己与孩子的气质异同，和孩子的相处就会更轻松，吼叫的频次也会降低。 三、如何减少吼叫？ 关于减少吼叫的具体方法，编剧给出了 4 个步骤。 第一步，追踪吼叫、记录现象 记录我们吼叫的进程，能帮助我们尽早觉察情绪，进而做出改变。 书中提供了一个“吼叫追踪表”帮助我们记录，它包括：记录事件（也就是，什么事惹恼了你）、记录反应（包括你的情绪和身体反应）、记录后续情况、记录相关气质（也就是，吼叫过程中，你和孩子各自表现出的气质）、记录最后你对事情的评估。 第二步，追踪情绪、探究原因 愤怒的情绪背后，往往隐藏着引发吼叫的真正原因。只有你了解你的愤怒，知道是什么真正惹你生气，你才有可能去管理它，才有可能选择合理的表达方式，从而帮助你停止吼叫。 第三步，自我同情，自我接纳 指情绪不得已发作后，理解并原谅自己。如果你对孩子产生了吼叫，那么吼了就吼了，接受并理解这件事，不要过度地陷入内疚并苛责自己。 第四步，运用法则，自我调整 编剧在这里提出不吼不叫的 ABCDE 法则：A-Ask -自问、B-Breath -呼吸、C-Calm yourself -平静自我、D-Decide what your child needs -确定孩子的需求、E-Empathize -同理心。 四、ABCDE 法则的具体如何操作？ 第一步，“自问”，先问问自己为什么生气； 第二步，深呼吸一下； 第三步，让自己平静下来，为营造相对轻松的沟通氛围做准备； 第四步，“确定孩子的需求”，父母要在调整自我的基础上了解孩子的需要，尊重孩子的真实感受；最后，父母用“同理心”换位思考，告诉孩子自己理解他的的处境和感受。 这

-_-亞隆是屬於人本流派的。人本流派強調諮詢關係而非心理問題的本身。簡單來說就是要求咨詢師把來訪者當作一個「沒有問題」的人，通過「無條件的積極關注、傾聽、包容、接納」和來訪者建立起相互信任的朋友關係。通過良性的關係幫助來訪者意識到關係的多樣性，學會用多樣的應對方式處理真實的人際關係；使其慢慢袒露修復療癒之前的心理創傷。但這個療法最致命的問題在於諮詢師容易會因「過度共情」或迷戀「優越感」，突破諮詢邏輯底線，過度捲入來訪者的精神世界或發生不當關係。一方面，諮詢師擁有進去來訪者內心的鑰匙，可以隨心所欲操控對方。另一方面，來訪者因心裡資源匱乏在醫患關係中出於劣勢，容易被諮詢師迷惑並對其產生不切實際的幻想。亞隆在「診療椅上的謊言」中探討的正是心理咨詢師與來訪者的「諮詢困境」。很有啟發，五星推薦～

剧情大杂烩，王晶也是喜欢各种copy，女演员美得各有特色加一星，男演员除了霍建华普遍老丑，郭晋安再年轻点时挺适合演韦小宝