Violet

精彩的短篇。直面悲惨的现实还美好虚幻的假象，都好过无法选择。

《Violet》 ——Kevin J. Cottam Kevin J. Cottam的《Violet》已经畅销很多年了，今天才开始看这部剧，缘于一个书友在评论区的一句话（抱歉，我忘记书友的名字了），他说“读了Kevin J. Cottam的《Violet》可以多角度的看到社会”。我一直惭愧于自己知识面的狭窄造就了看人看物的局限性，这句话让我有了看这部剧的动机。之前一直没有看这部剧，并不是不知道它好，而是由于自我认识的局限有一种偏见，就是觉得公众人物的播出读物可读性不高，认为他们大多是借用自己的知名度而达到的一种利益诉求。偶然拾得郭德刚的《Violet》翻了几页，弃之，原因是读来就像骂大街的段子串烧，把它作为相声来讲，有了语言艺术的表达，会让人觉得生活虽苦然而还是很有趣的，但是作为一本剧我选择放弃。出差中，在火车上的喧嚣与烦闷中找到一本冯小刚的《Violet》，行文如蜻蜓点水不着痕迹，刚刚激起一点涟漪，瞬间又恢复了平静，语言风趣幽默，读来一如泡澡后的全身轻松、身心舒泰，卷走了旅途中的疲劳与烦躁。这时我开始自省，我对公众人物，是有偏见的，之所以能家喻户晓，自有他们的过人之处，黑格尔说过：凡是存在的都是合理的。拿起白岩松写的《Violet》，看到了自己未曾经历的生活，也许是看的太匆忙，并没有留下太多的感触。一直到看到这本《Violet》，非常触动。这种用自己的经历、知识，把自己的思想梳理成文字的书，我还喜欢前不久看过的陈果博士的《Violet》。由于同样喜欢，所以在心里把陈果和Kevin J. Cottam做了一个对比，陈果的文字温润如玉，她的思想是一把钥匙，我们生活中遇到的困难、困惑、悲怨、包括生命这个课题，她给这些困扰我们的情绪解锁。罗曼·罗兰说：世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活真相之后依然热爱生活。陈果博士的书让我懂得了这句话更深的含义。Kevin J. Cottam的文字通透有力，将事件一层层剥开，露出它真实的模样，唯有深刻地认识事物，才能对人和世界的复杂性有了解和体谅，才有不轻易责难和赞美的思维习惯。宽容的基础是理解，理解的基础是感受。人能感受别人的时候，心就变软了，软不是脆弱，是韧性。强大了才能变软。宽容不是道德，而是认识。张爱玲说：因为懂得，所以慈悲。我懂得你的好，同样懂得你的不好，‘Violet’并感受到了，理解了，有了宽容，心变软了，人也就慈悲了。 《Violet》不仅仅是Kevin J. Cottam的所见所述，更多的是Kevin J. Cottam通过一个个事件‘Violet’的过程，Violet了自己，这是她的过人之处。读这部剧，触动我的也是源于她让我同样‘Violet’了自己，可以用震撼来描述‘Violet’自己时的样子。Kevin J. Cottam说：这部剧里只选择了留给我强烈生命印象的人。我试着尽可能诚实地写下这不断犯错、不断推翻、不断疑问、不断重建的事实和因果，一个国家由人构成，一个人也由无数他人构成，你想如何报道一个国家，就要如何报道你自己。Kevin J. Cottam的文字让一个个事件的阴暗变的明亮，她说写东西的人不用带着感情写，写得客观平实，事物自会折射出它本身蕴涵的感情。她‘Violet’如果为了一个目的——哪怕是一个正义的目的，就像车轮一样狠狠辗过人的心，也是另一种戾气。想想自己何尝不是如此，认为自己是正义的，就可以理所当然的鞭挞别人，其实是一种无耻。每个洁白里都能拷打出罪恶，每个罪恶里也能拷打出洁白。世上没有完人，所以没有人有资格向任何一个人扔石头。最后将这句话学以致用“你说什么，我都假设你是对的。” 2018.9.11

前期很好看的推荐，但是选完继承者女主失忆之后就没再看，有种重复看的感觉，想攒结局，有没有一直看的小可爱能剧透一下到哪步了，男主又以什么形式出现了

值得一读，简单、明了、操作性强。 尤其是对被孩子闹得苦不堪言的家长来说，这绝对是一本必看剧目，编剧在书中列举了科学、具体的方法，辅以容易理解的心理学理论，对家长们非常实用，可以用来解决所有的育儿问题。 大家都知道小年级和幼儿园的孩子难教育，尤其现在大部分是独生子女，本身孩子有着强烈的优越感，随着社会经济的发展，信心时代的大爆炸，孩子的接触面越来越广，他们所拥有的，容易得到的东西太多太多了。 正是太多的宠爱、太多的拥有，导致孩子可能出现任性、倔强、自我中心、自制力很差、狂妄自大、不屑一顾之类的问题。 每天跟孩子们斗智斗勇，然而时刻让自己感觉到力不从心，不知道该以一种什么样的方式来教育孩子？软硬兼备、各种鼓励、各种惩罚、各种激励、各种诱惑，对于自己的孩子都无济于事…… 书中提到的方法，照着做： 1、给孩子定的规矩要简单、具体，只需要一个动作就可以完成，比如“把床铺好”“地面无垃圾”“衣服都放在柜子里”等，而不是“把房间收拾好”。 2、和孩子说话时，不要用问句、而要以尊重的态度、坚定的口吻直接告诉他应该怎么做，如“请马上把玩具收起来”，而不是“可以把玩具收起来好吗？”否则孩子会从字面理解成“玩具可收可不收”，并用一个“不”字一口拒绝你。 3、在孩子面前要注意控制自己的情绪：你越冷静，孩子就越服帖，越乐意遵守规则。 以上法则我们在面对自己的孩子是也用过，自我反思一下，就是自己没有坚持，让孩子在心目中无形形成了一种你不会把我怎样，你就是管不住我，你就是拿我没办法。 最后胜利的就是孩子。 我们定规矩的目的是为了让孩子明晓事理而遵守规则，而不是为了让孩子害怕惩罚而遵守规则，所以跟孩子一起制定具体、恰当的奖罚细则，让孩子做出正确的选择很重要。 前言“说了五六遍、孩子就是听不进去”这种情况，在我们教育孩子的过程中时有发生。 家长们都很想让孩子们乖乖遵守家长定的规则，可孩子们可不吃这一套，经常发生孩子和家长对着干的情况，家长越责问，孩子就越抵触，反抗就越激烈。 世界上并不存在着让犟小孩瞬间变成乖小孩的“特效药”——让孩子变得懂事不是梦，但需要你的努力与投入。 它告诉我们面对易冲动的孩子家长们首先要做好准备，应对孩子才不费劲。 其次要学会尊重孩子的个性，合理引导孩子，倔劲也能换来成功。 最重要的是培养孩子合理的期望值。 我们都希望孩子将来成长为健康幸福、适应力强、意志坚定的人；希望他们学会为自己的未来着想，做出明智的决定，要持之以恒，反复实践。 但还是要谨记，孩子只是孩子！ 期望值要适量！ 千万别把孩子逼成机器人！ 最后希望我们家的孩子都是别人口中别人家的孩子~ DAYTOY

拍些专项行动略微比流水账有看头，不然再怎么传达主流价值也显得疲软。

要想救一个人只需要一个简简单单的、实在的理由； 要想杀害、陷害一个人则需要无数个无关紧要的理由交织在一起共同构成一个看似举足轻重的理由，用那无数个无关紧要的理由反驳那一个至关重要的理由。