Opløb på Frederiksberg

编剧是从律师的角度来写的“避坑指南”，基本上都是涉及官司的核心问题。当过租客，当过房东，做过业主，也是房奴，买过二手房，也入过新房，在实际买房操作中，还有各种各样的小坑，虽然不至于到打官司的地步，但有些也让人像吃苍蝇一样恶心。很多事就是这样，经历过，都知道问题所在。

这部剧是我今年读得最长的一篇了。追剧的讲解时对很对胃口，从初中那会儿开始周围很多人向往美国的生活，觉得那里开放，自由，那里的月亮更圆。可是我对美国仅仅只是几篇观看理解的文章。      通过本剧对美国人生活的了解，知道开放只是一部分人的，自由也不是谁都能接受的，至少我在有些方面不认同，比如对待性超越了对家庭的责任，既然有了孩子还在砂岩痴迷那段故事让我很反感朱德拉那样，不过挺羡慕她老公跟芭芭拉的那种关系。       休•海纳夫的成就尤其是他那栋宅邸真让我向往，我充满了好奇，一代商业大佬能成功还真有他的必要条件。      文章中描述的人物让我在思考，我们生活的指向跟条件，思想有那么大的关系，这算不算是一种命呢？     当然要提醒一下，推荐这部剧      对于那些抱着色情想法的读者来说，这部长篇要让他们失望了。这部剧不是裸露癖的自白，也不是记者写的色情影视。     值得大家细心品读！

社会在高速的变革，这部剧指出了如何改变自己的能力和思维来适应未来社会

虽然意为娱乐剧集。但真正的学者能够在他的作品中发现更高等、更隐蔽的动机。就如同历史上其它伟大的艺术作品一样。 但我为什么说克苏鲁是误导人的垃圾？因为它包含更多的摩尼教邪说，而不是真正的基督教教条。

数据充斥着现代社会，如何将数据整合成信息，由信息变为知识，最后再将知识变为智慧，需要多模型的参与来构建自己的思考体系。 谈多模型的一本剧，第一部分可以详细观看，第二部分可以泛读，挑有用和感兴趣的看就行。

我思故我在。 当我的思想彻底被奴役时候，这个世界的真假已经不那么重要了，因为我已经不存在了，我的身躯已经成为一个任人摆布的傀儡。 当你走进你的101房间，你会喊出谁的名字

弃，以对话形式输出性的太多。 另，是怎样的第三次世界大战才能让男性自动放弃利益既得者的地位心甘情愿被圈养在精子库里？

真正意识到自己的教育方式出现问题，源自儿子写给我的一封信，儿子说“妈妈你就是一个骂人的机器，你一点儿都不懂我。”那封信曾让我崩溃，也让我冷静下来反思自己的做法，感谢孩子给予的崩溃，让我意识到自己的成长已经跟不上孩子的脚步，让我重新踏上学习亲子教育之路。而这部剧的两个观点，让我深有体会。         一、陪孩子成长          人生的三大支柱------无条件的爱，价值感和成长型心态。 无条件的爱         身为父母，我们总喜欢标榜自己有多爱孩子，为孩子付出了多少时间、金钱、精力，做出了多少牺牲。如果孩子的成长符合我们期望，深感欣慰，但很多时候，我们总会有很多无力感，为什么他总是不听话，为什么他总要和我对着干，为什么他一点都不懂得感恩，为什么他成绩这么差... 我们对孩子的爱是有条件的。考试取得好成绩奖励一个礼物，买一根棒棒糖今天要乖，我们是用家长的权威，爱着自己心中理想的那个孩子。         反而是孩子，无条件的爱着我们。无论家长打骂、批评，孩子总是对我们不离不弃，主动示好。孩子对父母的爱和依恋，远胜过我们对孩子的爱。什么时候我们的爱不再附加条件，没有交换、威胁，像孩子无私爱着不完美的我们一样，才真正做到给孩子无条件的爱。 价值感         价值感是一个人知道自己能给自己和他人创造价值，是一个有用的人。高价值感的孩子，知道自己值得被爱，内心充盈，自尊水平也比较高，能认识到自己的重要性，容易养成自律的好习惯。         培养孩子的价值感，可以让孩子多参与家庭生活和社会公益。比如在家帮忙做家务，照顾生病的家人；把路边的空水瓶捡到垃圾桶，带孩子一起参加社会公益宣传。虽然都是微不足道的小事，孩子意识到他所做的事是有价值的，他有能力给别人提供帮助，他对自我的评价就会很高。在培养孩子的价值感过程中，我们要学会表扬孩子，不用物质奖励，不表扬结果，而是告诉孩子他做的事对我们、对社会有什么意义，夸奖他努力的过程，表扬到孩子的精神内核。 成长型心态         和成长型心态对应的是固定型心态，固定型心态的人做事总想要证明自己，在意别人的眼光，在乎对错，让人活得很累。而成长型心态能帮助我们正确对待困难和挫折，把每件事都当作学习，当作成长的机会。即便做错、失败，也能从中找出成长因素，把人生当作一次旅途，带着轻松愉悦的心情上路。         二、修复与父母的关系           正确改变的三个步骤------觉知，接纳，改变 觉知：意识到问题和错误——前提         在父母的严格管教下，小时候我是“别人家的孩子”，现在依然被周围人称赞优秀，但只有自己知道，我不快乐，敏感，自卑，低自我认同，典型的讨好型人格。一直努力挣扎摆脱原生家庭带来的伤害，读了很多心理学相关的书，逐渐认识到了我是如何成为现在的我。 接纳：不自责、不抱怨，接受不完美——动力         面对妈妈的霸道强势和控制欲，我一度只想逃离，所以选择了远嫁，但这并没有缓解心中的伤痛，反而是做了母亲后，才理解了父母的苦心。我相信妈妈是爱我的，只是用错了方式，她也是第一次做妈妈，身上也背负着她的原生家庭带给她的伤害。放下自责和抱怨，接受自己和妈妈的不完美之后，我发现自己有了改变的动力。不要试图去改变父母，改变环境，我们能改变的只有自己。 改变：寻找解决办法，付诸行动——根本          自我和解的过程中，一路跌跌撞撞，走过很多弯路，仍有很多时刻在苛责和接纳中反反复复。但我知道，所有改变只有付诸行动之后才有效果。真心的理解、感激父母，学会表达爱，用行动去证明爱。

知剧集之多而吾所见者寡，则不敢以一得自喜；知世变之多而吾所办者少，则不敢以功名自矜。